Воскресная подборка медицинских анекдотов

Редакция NEWS.am Medicine представляет Вашему вниманию небольшую подборку медицинских анекдотов, которые наверняка поднимут Вам настроение.

1.

Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Вечером, красиво одевшись, спускается в столовую к ужину и подсаживается за столик к какой-то старушке:

- Вы знаете, как меня зовут? – спрашивает он.

- Нет, я не знаю, но Вы можете спросить у дежурной сестры…

2.

Один человек упал в обморок прямо на перекрестке. Вокруг него собралась толпа, а во всех направлениях образовалась пробка. Одна женщина помчалась к нему на помощь: опустившись на колени возле него, она ослабила его воротник. В это время человек из толпы, величественно отодвинув ее, сказал:

- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. Я помогу ему!

Женщина отошла и начала спокойно наблюдать, как он щупал пульс лежащего без сознания человека и собирался было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:

- На случай, если Вы подойдете к разделу "Позвать доктора": я уже здесь.

3.

Женщина на приеме у психиатра:

- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...

- Приведите мужа на прием ко мне.

- А зачем приводить? Я и есть муж...

4.

На суде:

Адвокат: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

Свидетель: Нет.

Адвокат: А Вы измерили кровяное давление?

Свидетель: Нет.

Адвокат: Вы убедились в отсутствии дыхания?

Свидетель: Нет.

Адвокат: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

Свидетель: Нет.

Адвокат: Почему Вы так уверены в этом, доктор?

Свидетель: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

Адвокат: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?

Свидетель: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

5.

- Кашляете?

- Кашляю.

- Курите?

- Курю.

- Что курите?

- "Беломор".

- Перешли бы хоть на "Camel".

- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.

6.

У еврея болит зуб. Стоматолог его предупреждает:

- С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером стоматолог рассказывает коллеге в кафе:

- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

7.

Врач:  Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

Пациент: Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

8.

- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. – Напомните-ка фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

9.

Пожар в больнице. Пожарные тушат его и докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг был!

10.

Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:

- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя.

- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в театр, а теперь ещё еду на международный симпозиум по женским проблемам!

Следите за NEWS.am Medicine на Facebook и Twitter