Редакция NEWS.am Medicine представляет Вашему вниманию небольшую подборку медицинских анекдотов, которые наверняка поднимут Вам настроение.
1.
Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Вечером, красиво одевшись, спускается в столовую к ужину и подсаживается за столик к какой-то старушке:
- Вы знаете, как меня зовут? – спрашивает он.
- Нет, я не знаю, но Вы можете спросить у дежурной сестры…
2.
Один человек упал в обморок прямо на перекрестке. Вокруг него собралась толпа, а во всех направлениях образовалась пробка. Одна женщина помчалась к нему на помощь: опустившись на колени возле него, она ослабила его воротник. В это время человек из толпы, величественно отодвинув ее, сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи. Я помогу ему!
Женщина отошла и начала спокойно наблюдать, как он щупал пульс лежащего без сознания человека и собирался было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
- На случай, если Вы подойдете к разделу "Позвать доктора": я уже здесь.
3.
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа на прием ко мне.
- А зачем приводить? Я и есть муж...
4.
На суде:
Адвокат: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
Свидетель: Нет.
Адвокат: А Вы измерили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Адвокат: Вы убедились в отсутствии дыхания?
Свидетель: Нет.
Адвокат: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Адвокат: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
Свидетель: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
Адвокат: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
Свидетель: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
5.
- Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.
6.
У еврея болит зуб. Стоматолог его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером стоматолог рассказывает коллеге в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
7.
Врач: Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
Пациент: Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
8.
- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. – Напомните-ка фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
9.
Пожар в больнице. Пожарные тушат его и докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!
10.
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя.
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в театр, а теперь ещё еду на международный симпозиум по женским проблемам!
Следите за NEWS.am Medicine на Facebook и Twitter
месяц
неделя
день